美国中文作家协会第二十一期征文
《父亲节怀想》
崔萍
“爸爸，我们祝你父亲节快乐！”女儿正带她心爱的布偶猫，通过视频向着在大洋彼岸的父亲发送着爱心满满的祝福。夕阳透过门窗泄进屋内，把同样一身红色衣裙的女儿和她的猫咪，染成了金、红交织的暖色，散发出令人炫目的光晕。视频的两端都爱意满满，温馨、温暖的氛围弥漫在整个空气中。望着眼前的美好，我不由得想起了我的父亲，想起那个在我遇见的所有人中对我人生走向影响巨大的人，想起了几次在我人生转折点上和他的分离、重逢、永别。
姐姐和我只相差一岁半，我们相继出生在三年自然灾害时期，父母无法同时抚养两个幼儿，便决定将才出生几个月的我送回河北老家抚养，直到我两岁半才又回到父母身边。
从贫瘠的农村来到大都市南京，从农家小院走进部队大院，面对陌生环境、陌生语言、陌生的人和完全陌生的世界，吓坏了的我天天哭天天闹，还操着浓浓的河北方言大叫着：“你们是谁？不要你们，我要回家。”父亲见我总是哭闹，非但不安慰还渐渐很不耐烦，再后来就成了严厉的训斥了。小小的我对此恐惧极了，慢慢的就不敢正视父亲、害怕听到他的声音、更别提和他说话了。每天看见父亲下班回家，我便躲在门后或缩在墙角，天真的期望父亲看不到我。我千方百计躲着他，只要听见他的脚步声我就开始紧张，如要和他说些什么事，我都要在先心中默默排练好几遍，然后才能鼓足勇气开口叫声“爸爸”。见我这样父亲十分恼火，说我不亲近他还鬼鬼祟祟的没有规矩，越发对我态度生硬、充满厌烦。在我的记忆里，似乎从没感受到父亲夸过我、爱过我，好像我是个多余的人而不是他的亲身女儿。父亲的做法也直接影响到了我的哥哥和姐姐，我们一吵架他们都会冲我大喊：“小多余、你就是个小多余”，每每至此我都找不到任何言语来回击，只能蹲在地下默默地哭泣。我也曾经大声地问过母亲：“你们已经有了哥哥姐姐一儿一女，为什么还要生我？生了我为什么又不喜欢我？为什么啊？”这是弱小无助的我最振聋发聩的一次爆发，也仅仅是敢对母亲而已。
二十年后我又一次离开家乡，独自一人到浙江进入电视台工作，从此我的人生翻开了绚丽的篇章。多年的历练，从播音员到主持人；从记者到编辑；从电视新闻到电视文艺；从普通员工到中层岗位，我经历了一步步的跨越，实现了自己的人生价值也找到了向上的力量和自信。
当我再次与父母重逢已是一年多以后了。我带上各项获奖证书和给家人的礼物回了家。一到家，我又成了那个缩手缩脚和极尽讨好的乖乖女，除买菜、做饭、打扫卫生帮助父母分担家务之外，就是每天陪着他们聊天，还不断的用自己有限的经济能力为父母购买各种物品。与此同时我也发现了父亲的变化：我早上起床，桌上放着他为我买来的我爱吃的早点；我买菜回来父亲会立即过来接过我手中的菜，并弯下身把拖鞋递到我脚下；有时他默不作声地出去了，回来时手上拎着许多我喜欢的零食；他还常常拿着我的各种获奖证书翻着看着不撒手......再后来，我数次回家，明显感觉父亲更爱跟我说话了，他语气温和，语调中充满关心。而我也能从他的脸上读到每次我回家时他的喜悦、我住在家里时他的高兴、我离开家时他的不舍。就这样我们开始一步步走近对方，我对他的畏惧也越来越少，我们慢慢的越来越像正常的父女了。妈妈告诉我说自从我工作离开了家，父亲几次在提起我时声音哽咽、眼角泛泪，也许他是失去了才知道珍贵吧。
2006夏天，父亲突然病危住院，我请了长假守护在病床前整整两个月。这一天已经无法说话的父亲，用颤抖的手在纸上写了“你是我的好女儿！”递给我。在接过纸张的那一刻，我整个人懵得不知该如何反应。只感觉我的手是颤抖的、嘴是颤抖的、心也是颤抖的。这是我期盼了一辈子的父亲能对我说的话，这也是父亲这辈子第一次对我如此敞开心扉地表达他对我的爱，尽管是在他垂危之际！眼泪像瓢泼的雨倾泻而下，从脸上一直滑落到脖颈、胸前，我任由它肆意了很久很久......这张对我一生意义非凡的纸张，被我像珍宝一样一直珍藏着，直到今天和永远！
同年的中秋佳节，被临时召回电视台参与策划、执行“全国十大魅力名镇评选”工作的我，刚带队走进中央电视台的演播大厅准备参加录制，一个电话传来了晴天霹雳：父亲不行了！我立即飞回南京。但我万万想不到的是在这中秋万家团圆的时刻，我们的“重逢”竟是我向他的单向奔赴。父亲最终没能坚持到见我最后一面便撒手人寰了。我扑过去抱着父亲撕心裂肺地大叫一声“爸爸”，这是我这一生最尽情、最大声的一次呼喊，倾注了我对父亲全部的情感；这一抱也是我跟父亲最亲密无间的一次，且都是唯一的一次......
“妈妈你怎么哭了？”女儿的呼唤把我拉回了现实。“哦，想我爸爸了”，女儿贴心地为我擦去眼泪。我转头望向天空：爸爸，我用自己的一生来认识你、了解你，我走近了你，却没能走进你。我庆幸自己没有放弃自己，我用一生治愈童年，我活出了自己的精彩！爸爸，我祝你父亲节快乐！
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